تاریخ انتشار : ۱۳:۱۴ ۱۴۰۵/۰۶/۳۰
دسته : هنر کلام و تعامل
۶ نشانه از اینکه در یک رابطه سمی هستید
در دبیرستان هیچ کلاسی برای اینکه چطور یک دوستپسر یا دوستدخترِ مزخرف نباشیم، وجود ندارد. البته، زیستشناسیِ رابطه جنسی و پیچوخمهای قانونی ازدواج را به ما یاد میدهند و شاید چند داستان عاشقانه گمنام از قرن نوزدهم بخوانیم تا یاد بگیریم چطور یک احمقِ تمامعیار نباشیم.
بدون ایدههای روشن از سوی بزرگسالان، آنچه برای ما باقی میماند اساساً آزمون و خطا است؛ و اگر شما هم مثل بیشتر مردم باشید، بیشترِ آن فقط خطاست.
نتیجه؟ ورود به زنجیرهای از روابط سمی، در حالی که در دنیایِ از قبل پیچیدهی دوستیابی و قرار ملاقات، دستوپا میزنیم.
یکی از مشکلات این است که بسیاری از عادتهای سمی در روابط، در فرهنگ ما ریشه دواندهاند. ما عشق رمانتیک را میپرستیم - میدانید، همان عشق سرگیجهآور و غیرمنطقی که به نوعی شکستن بشقابهای چینی روی دیوار در میان هقهق گریه را تا حدودی جذاب و دوستداشتنی میبیند. و در مقابل، عملگرایی یا تمایلات جنسی نامتعارف را به سخره میگیریم.
مردان و زنان تشویق میشوند که به یکدیگر و به روابط عاشقانهشان نگاه ابزاری داشته باشند. بنابراین، شرکای زندگی ما اغلب به جای کسی که قرار است با او حمایت عاطفی متقابل داشته باشیم، به عنوان «دستاورد» یا «جایزه» دیده میشوند.
بسیاری از کتابهای خودیاریِ موجود در بازار نیز چندان کمکی نمیکنند. و برای بیشترِ ما، قطعاً پدر و مادر بهترین الگوها نبودند.
یک رابطه سمی چیست؟
بسیاری از ما وارد دنیای روابط میشویم بدون اینکه حتی بدانیم بسیاری از باورهای ما در مورد روابط از همان ابتدا سمی هستند. پس بیایید اول روشن کنیم که یک رابطه سمی چیست:
یک رابطه سمی زمانی رخ میدهد که یک یا هر دو نفر، «عشق» را بر سه مؤلفه اصلی یک رابطه سالم یعنی احترام، اعتماد و محبت (عاطفه)، ترجیح میدهند.
این ممکن است برای برخی افراد دیوانهکننده به نظر برسد، اما عشق نباید دلیلی برای ماندن در یک رابطه باشد؛ و دلیلش این است که عشق میتواند قضاوت ما را در این زمینههای بسیار مهمِ دیگر، مخدوش کند.
اگر عشقی را که از یک رابطه میگیرید بر احترامی که به شما گذاشته میشود ترجیح دهید، تحمل میکنید که با شما مثل پادری رفتار شود. اگر عشق را بر اعتماد در رابطه ترجیح دهید، دروغ و خیانت را تحمل خواهید کرد. اگر عشق را بر محبت و عاطفه در رابطه ترجیح دهید، یک زندگیِ سرد و پر از فاصله را در رابطه تحمل خواهید کرد.
ما روابط بد را به دلایل مختلفی تحمل میکنیم - شاید عزتنفس پایینی داریم، شاید به اندازه کافی خودآگاهی نداریم تا متوجه شویم چه اتفاقی دارد میافتد، شاید کنترل خوبی روی احساساتمان نداریم و غیره. اما تمام کاری که اینها انجام میدهند ایجاد یک رابطه سطحی، از نظر روانی ناسالم و بالقوه سوءاستفادهگرانه است.
۶ نشانه از یک رابطه سمی که ممکن است فکر کنید عادی هستند
روابط سمی میتوانند اشکال مختلفی به خود بگیرند، اما من به تعدادی از نشانههای آشکارِ روابط بد پی بردهام که بسیاری از مردم یا آنها را نادیده میگیرند یا بدتر از آن، فکر میکنند در واقع نشانههای یک رابطه سالم هستند.
در ادامه، شش مورد از رایجترین گرایشها در روابط آورده شده است که بسیاری از زوجها فکر میکنند سالم و عادی هستند، اما در واقع رفتارهایی سمی هستند و به آنچه برایتان عزیز است آسیب میرسانند.
۱. جدول امتیازات رابطه (چوبخط کشیدن)
این چیست؟: پدیده «امتیاز نگه داشتن» (چوبخط کشیدن) زمانی است که شخصی که با او در رابطه هستید دائماً شما را به خاطر اشتباهات گذشته سرزنش میکند. اگر هر دو نفر در رابطه این کار را انجام دهند، به چیزی تبدیل میشود که من آن را «جدول امتیازات رابطه» مینامم؛ جایی که رابطه به میدانی برای جنگ تبدیل میشود تا ببینند چه کسی در طول ماهها یا سالها بیشتر گند زده است و بنابراین چه کسی بیشتر به دیگری بدهکار است.
شما در جشن تولد ۲۸ سالگی سینتیا در سال ۲۰۱۰ مثل یک عوضی رفتار کردید و این موضوع از آن زمان به بعد زندگی شما را نابود کرده است. چرا؟ چون هفتهای نمیگذرد که این موضوع به شما یادآوری نشود. اما اشکالی ندارد، چون آن دفعهای که مچ شریک زندگیتان را در حال فرستادن پیامهای لاسزدن به همکارش گرفتید، به این معنی است که میتوانید به خاطر خیانتِ فرضیاش به او بتازید، پس یهجورایی بیحساب هستید، درست است؟ غلط است.
چرا سمی است؟: جدول امتیازات رابطه یک فاجعه مضاعف است. نه تنها با تمرکز بر اشتباهات قبلی، موضوع فعلی را منحرف میکنید، بلکه احساس گناه و تلخی گذشته را بیرون میکشید تا شریک زندگی خود را دستکاری (منیپولیت) کنید که در زمان حال احساس بدی داشته باشد.
اگر این روند به اندازه کافی طول بکشد، در نهایت هر دو شریکِ زندگی بیشترِ انرژی خود را صرف تلاش برای اثبات این میکنند که کمتر از دیگری مقصر هستند، به جای اینکه عاملِ به وجود آورنده مشکل فعلی را حل کنند. افراد تمام وقت خود را صرف این میکنند که برای یکدیگر «کمتر اشتباه» باشند، به جای اینکه تلاش کنند برای یکدیگر «بیشتر درست» باشند.
به جای آن چه کنیم؟: به مسائل به صورت جداگانه و تکبهتک بپردازید، مگر اینکه واقعاً به هم مرتبط باشند. اگر کسی از روی عادت خیانت میکند، خب این بدیهی است که یک مشکل تکرارشونده است. اما این واقعیت که او در سال ۲۰۱۰ شما را خجالتزده کرده و امروز ناراحت شده و شما را نادیده گرفته است، هیچ ربطی به هم ندارند، پس آن را پیش نکشید.
درک این نکته بسیار مهم است که با انتخاب بودن در کنار شریک زندگی خود، شما انتخاب میکنید که با تمام اعمال و رفتارهای قبلی او باشید. اگر آنها را نمیپذیرید، پس در نهایت شریک زندگی خود را نپذیرفتهاید. اگر چیزی یک سال پیش تا این حد شما را آزار داده است، باید یک سال پیش به آن رسیدگی میکردید.
۲. «کنایه زدن» (نخ دادن) و سایر رفتارهای پرخاشگرانه-منفعلانه
این چیست؟: به جای اینکه چیزی را صریح و با صدای بلند بگویید، یک طرف سعی میکند دیگری را به مسیر درستی برای فهمیدن آن سوق دهد. به جای اینکه بگویید واقعاً چه چیزی شما را ناراحت کرده است، راههای کوچک و پیشپاافتادهای برای عصبانی کردن شریک زندگی خود پیدا میکنید تا بعداً برای شکایت کردن از آنها احساس حقبهجانب بودن داشته باشید.
چرا سمی است؟: زیرا نشان میدهد که شما دو نفر برای برقراری ارتباطِ باز و واضح با یکدیگر احساس راحتی نمیکنید. یک فرد اگر احساس کند که برای ابراز خشم یا ناامنی در یک رابطه امنیت دارد، دلیلی برای رفتار پرخاشگرانه-منفعلانه ندارد. یک فرد هرگز نیازی به «کنایه زدن» و «اشاره غیرمستقیم» احساس نخواهد کرد اگر بداند که به خاطر صداقتش مورد قضاوت یا انتقاد قرار نمیگیرد.
به جای آن چه کنیم؟: احساسات و خواستههای خود را آشکارا بیان کنید. و روشن کنید که شخص مقابل لزوماً در قبال آن احساسات مسئول یا متعهد نیست، اما شما دوست دارید که حمایت او را داشته باشید. اگر آنها شما را دوست داشته باشند، تقریباً همیشه میتوانند آن حمایت را به شما ارائه دهند.
۳. گروگان گرفتنِ رابطه
این چیست؟: وقتی یک نفر یک انتقاد یا شکایت ساده دارد و با تهدید کردن کل تعهدِ رابطه، از شخص مقابل باجگیری میکند. به عنوان مثال، اگر کسی احساس میکند که شما با او سرد بودهاید، به جای اینکه بگوید: «احساس میکنم گاهی اوقات با من سرد هستی»، خواهد گفت: «من نمیتوانم با کسی که همیشه با من سرد است قرار بگذارم/رابطه داشته باشم.»
چرا سمی است؟: گروگان گرفتنِ رابطه، معادلِ باجگیری عاطفی است و کوهی از تنشهای غیرضروری ایجاد میکند. حتی کوچکترین دستانداز در جریانِ رابطه، منجر به ایجاد یک بحران تعهدِ فرضی میشود. برای هر دو نفر در یک رابطه بسیار مهم است که بدانند افکار و احساسات منفی را میتوان با خیال راحت به اشتراک گذاشت، بدون اینکه کل آینده رابطه را تهدید کند. بدون این آزادی برای صادق بودن، یک زوج افکار و احساسات واقعی خود را سرکوب میکنند که منجر به ایجاد محیطی پر از بیاعتمادی و فریبکاری میشود.
به جای آن چه کنیم؟: ناراحت شدن از شریک زندگیتان یا دوست نداشتن چیزی در مورد او اشکالی ندارد - به این میگویند یک انسان عادی بودن. اما درک کنید که متعهد شدن به یک فرد و همیشه دوست داشتنِ یک فرد، یکی نیستند. شما میتوانید به کسی متعهد باشید اما همه چیزِ او را دوست نداشته باشید. شما میتوانید تا ابد فداییِ کسی باشید اما گهگاه واقعاً از دست او عصبانی یا کلافه شوید. برعکس، دو شریک که قادرند بازخوردها و انتقادات را بدون قضاوت یا باجگیری به هم منتقل کنند، در درازمدت تعهد خود را نسبت به یکدیگر تقویت خواهند کرد.
۴. مقصر دانستن شریک زندگی برای احساسات خودتان
این چیست؟: فرض کنیم روز گندی داشتهاید و شریک زندگیتان دقیقاً با شما خیلی همدردی نمیکند یا حامی نیست - شاید او تمام روز با همکارانش تلفنی صحبت میکرده، یا وقتی او را بغل کردید حواسش پرت بوده است. شما میخواهید امشب در خانه کنار هم دراز بکشید و فقط یک فیلم تماشا کنید، اما شریک زندگی شما برنامه دارد بیرون برود و دوستانش را ببیند.
همانطور که ناامیدی شما از روزتان - و واکنش شریک زندگیتان به آن - افزایش مییابد، به خودتان میآیید و میبینید که دارید به خاطر اینهمه بیاحساسی و سنگدلیِ او نسبت به خودتان، به او پرخاش میکنید. درست است که شما هرگز درخواست حمایت عاطفی نکردهاید، اما شریک زندگیتان باید غریزتاً بداند که چطور حال شما را بهتر کند. آنها باید به خاطر وضعیت عاطفیِ افتضاح شما، تلفن را قطع میکردند و برنامههایشان را لغو میکردند.
چرا سمی است؟: مقصر دانستن شریک زندگی برای احساساتِ خودمان، خودخواهانه است و یک مثال کلاسیک از حفظ ضعیفِ مرزهای شخصی است. وقتی این رویه را ایجاد میکنید که شریک زندگی شما در هر زمان مسئولِ احساسات شماست (و برعکس)، این به راحتی میتواند منجر به یک رابطه هموابسته شود. همه چیز - حتی تا حدِ خواندن یک کتاب یا تماشای تلویزیون - باید مذاکره شود. وقتی یکی شروع به ناراحت شدن میکند، تمام خواستههای شخصی فراموش میشوند، زیرا اکنون شما باید حال یکدیگر را بهتر کنید.
بزرگترین مشکل در مورد گرایشهای هموابستگی این است که آنها باعث پرورش کینه و رنجش میشوند. البته، اگر دوستدخترم گهگاه از دست من عصبانی شود چون روز مزخرفی داشته و کلافه است و به توجه نیاز دارد، قابل درک است. اما اگر این به یک توقع تبدیل شود که زندگی من در تمام اوقات باید حول محور رفاه عاطفی او بچرخد، در این صورت من به زودی بسیار تلخ و حتی نسبت به احساسات و خواستههای او فریبکار خواهم شد.
به جای آن چه کنیم؟: مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرید و انتظار داشته باشید شریک زندگیتان نیز متقابلاً مسئولِ احساسات خودش باشد. تفاوت ظریف اما مهمی بینِ «حامیِ شریک زندگی بودن» و «مجبور بودن به او» وجود دارد. هرگونه فداکاری باید از روی انتخاب انجام شود، نه به این دلیل که از شما انتظار میرود. به محض اینکه هر دو نفر در یک رابطه مسئولِ خلقوخو و نوسانات روحیِ یکدیگر شوند، این امر به هر دوی آنها انگیزه میدهد تا احساسات واقعی خود را پنهان کرده و یکدیگر را فریب دهند.
۵. نمایشِ حسادتِ «عاشقانه»
این چیست؟: عصبانی شدن زمانی که شریک زندگی شما با شخص دیگری صحبت میکند، او را لمس میکند، با او تماس میگیرد، پیامک میدهد، وقت میگذراند یا حتی در مجاورت او عطسه میکند! و سپس خالی کردن این عصبانیت بر سر شریک زندگی و تلاش برای کنترل رفتار او. این اغلب منجر به رفتارهای دیوانهواری مانند هک کردن حساب ایمیل شریک زندگی، چک کردن پیامهای متنی او در زمانی که زیر دوش است، یا حتی تعقیب کردن او در سطح شهر و ظاهر شدنِ سرزده میشود.
چرا سمی است؟: مرا شگفتزده میکند که برخی افراد این را نوعی ابراز علاقه توصیف میکنند و به اشتباه تصور میکنند که اگر شریک زندگیشان حسود نباشد، این به نوعی به این معنی است که او را به اندازه کافی دوست ندارد.
این مطلقاً یک دیوانهبازیِ ابلهانه است. این رفتار بیشتر از اینکه نشانه دوست داشتنِ کافی باشد، در واقع فقط کنترلگری و فریبکاری است. و با انتقالِ پیامِ عدم اعتماد به طرف مقابل، تنش و اختلافِ غیرضروری ایجاد میکند. بدتر از همه، این کار تحقیرآمیز است. اگر شریک زندگیام نمیتواند به من اعتماد کند که خودم به تنهایی در کنار زنان جذابِ دیگر باشم، این نشان میدهد که او معتقد است من یا الف) یک دروغگو هستم، یا ب) قادر به کنترل انگیزهها و تمایلاتم نیستم. در هر دو حالت، این زنی نیست که من بخواهم با او باشم.
به جای آن چه کنیم؟: کاملاً به شریک زندگی خود اعتماد کنید. میدانم این یک ایده رادیکال است، چون مقداری حسادت طبیعی است. اما حسادت بیش از حد و رفتارهای کنترلگرانه نشانههایی از احساسِ بیارزشیِ خودِ شماست و باید یاد بگیرید با آنها کنار بیایید و آنها را به نزدیکان خود تحمیل نکنید. بدون برطرف کردن این حسادت، شما فقط شریک زندگی خود را از خود دور خواهید کرد.
۶. خریدنِ راهحل برای مشکلات رابطه
این چیست؟: هر زمان که یک درگیری یا مشکل بزرگ در یک رابطه به وجود میآید، به جای حل کردنِ آن، آن را با هیجان و احساسات خوبی که از خریدِ یک چیز خوب یا رفتن به یک سفر به دست میآید، سرپوش میگذارید. (یا بدتر از آن - مثلاً ازدواج کردن.)
پدر و مادر من در این یکی متخصص بودند. و این کار آنها را خیلی جلو برد: یک طلاق گنده، و ۱۵ سال که از آن زمان به بعد به سختی با هم صحبت میکردند. از آن زمان، هر دوی آنها به طور مستقل به من گفتهاند که این مشکل اصلی در ازدواج آنها بود: سرپوش گذاشتن مداوم روی مسائل واقعیشان با لذتهای سطحی.
چرا سمی است؟: خریدنِ اشیاء نه تنها مشکل واقعی را زیر فرش پنهان میکند (جایی که همیشه دوباره ظاهر میشود، و دفعه بعد حتی بدتر)، بلکه یک رویه ناسالم را در درون رابطه پایهگذاری میکند. این یک مشکلِ مختص به یک جنسیتِ خاص نیست، اما من از موقعیتِ جنسیتیِ «سنتی» به عنوان مثال استفاده خواهم کرد. بیایید تصور کنیم که هر زمان که زنی از دست دوستپسر/شوهر خود عصبانی میشود، مرد با خریدن یک هدیه برای زن یا بردنِ او به یک رستوران شیک، مشکل را «حل» میکند. این نه تنها به طور ناخودآگاه به زن انگیزه میدهد تا دلایل بیشتری برای ناراحت شدن از دست مرد پیدا کند، بلکه به مرد نیز مطلقاً هیچ انگیزهای نمیدهد تا واقعاً در قبال مشکلات موجود در رابطه پاسخگو باشد. نتیجه همه اینها چیست؟ شوهری که از نظر عاطفی قطع ارتباط کرده و احساس میکند شبیه یک دستگاه خودپرداز (ATM) است، و زنی دائماً تلخکام که احساس میکند حرفهایش شنیده نمیشود.
به جای آن چه کنیم؟: با مشکل روبرو شوید (آن را حل کنید). اعتماد از بین رفته است؟ در مورد اینکه چه چیزی برای بازسازی آن لازم است صحبت کنید. کسی احساس میکند نادیده گرفته شده یا قدرش دانسته نمیشود؟ در مورد راههای بازگرداندن این احساسِ قدردانی صحبت کنید. ارتباط برقرار کنید (حرف بزنید)!
انجام کارهای خوب برای شریک زندگی پس از یک دعوا به منظور نشان دادن همبستگی، پشیمانی یا تأکید مجدد بر تعهد، هیچ اشکالی ندارد. اما هیچکس هرگز نباید از هدایا یا چیزهای لوکس برای جایگزین کردنِ رویارویی با مسائل احساسیِ زیربنایی استفاده کند. هدایا و سفرها بیدلیل «تجملات» نامیده نمیشوند - شما تنها زمانی میتوانید از آنها لذت ببرید که همه چیزِ دیگر از قبل خوب باشد. اگر از آنها برای سرپوش گذاشتن بر مشکلات خود استفاده کنید، در آینده با مشکل بسیار بزرگتری مواجه خواهید شد.
چگونه یک رابطه سمی را به یک رابطه سالم تبدیل کنیم
به یاد داشته باشید که یک رابطه سمی رابطهای است که در آن عشق بر هر چیز دیگری از جمله احترام، اعتماد و محبت به یکدیگر اولویت داده میشود. این چیزی بیش از یک «دوره سختِ گذرا» است - این یک الگوی تکرارشونده و طولانیمدت از رفتارهای بد از سوی یک یا هر دو طرف است. پس چگونه این الگوها را در یک رابطه تغییر میدهید؟
خب، مسیرِ رسیدن از یک رابطه سمی به یک رابطه سالم، مسیر آسانی نیست. میخواهم صادق باشم: بیشتر مردم قادر به انجام این کار نخواهند بود. اما - این شانس وجود دارد که اوضاع به سمت بهتر شدن تغییر کند. شما کار سختی در پیش دارید، اما اگر بتوانید سه کار زیر را انجام دهید، این شانس را دارید که رابطه را به موفقیت برسانید:
-
هر دو شریک تمایل به تغییر داشته باشند. بسیار واضح به نظر میرسد، اما اگر یکی از شما در مورد بهتر کردنِ رابطه جدی نیست، خب، پاسخِ شما همین است. از سوی دیگر، اگر هر دو تمایل واقعی خود را برای حل و فصل مسائل ابراز کردهاید، میتوانید ادامه دهید...
-
هر دو شریک کمبود محبت/اعتماد/احترام را درک کنند و مایل باشند روی آن کار کنند. حتی اگر هر دو میخواهید اوضاع بهتر شود، باز هم باید بپذیرید که مشکلی وجود دارد و توافق کنید که چه چیزی باید برطرف شود. این کار سختتر از آن چیزی است که به نظر میرسد. ممکن است یک نفر احساس کند به او اعتماد نمیشود و بنابراین فکر کند این چیزی است که باید روی آن کار شود. شخص دیگر اما، در رابطه هیچ اعتمادی ندارد زیرا هیچ محبتی وجود ندارد. یا ممکن است یک نفر در مورد اینکه مشکل دقیقاً چیست کاملاً صادق نباشد - به عنوان مثال، نمیخواهد کسی باشد که میگوید به طرف مقابل اعتماد ندارد. هرچه که هست، باید در مورد اینکه چه چیزی رابطه را سمی نگه داشته است، شفاف و صادق باشید.
-
هر دو شریک بتوانند به روشی سالم و بدون سرزنش یا قضاوتِ بیش از حد ارتباط برقرار کنند. شما میتوانید مایل به کار روی مسائل باشید، حتی میتوانید در مورد اینکه مشکل واقعی چیست با هم همنظر باشید، اما اگر یکی یا هر دوی شما به دنبال مقصر دانستن شخص مقابل باشید، این کار جواب نخواهد داد. اگر هدف حرکت دادن رابطه به سمتِ یک مسیر سالم باشد، واقعاً مهم نیست تقصیرِ کیست. این بدان معناست که هر دو نفر باید رابطه را بر خواستههای خودخواهانه خود برای «حق داشتن» یا «برنده شدن» ترجیح دهند.
باز هم میگویم، اصلاح یک رابطه سمی کار آسانی نیست، اما انجام دادنِ بیشتر چیزهای باارزش در زندگی آسان نیست. ممکن است در مقطعی تصمیم بگیرید که به رابطه پایان دهید، و این هم اشکالی ندارد، اما اگر هر دو مایلید روی آن کار کنید، پس ارزش این تلاش و گفتگوهای ناخوشایند و بله، حتی ارزش درد کشیدن را هم دارد.
✍️ مارک منسن
🌐 https://markmanson.net
