تاریخ انتشار : ۱۰:۱۱ ۱۴۰۳/۱۱/۲۸
دسته : آموزش
سبک «جدایی» شما در روابط چیست؟
خروج ناگهانی یا خداحافظی صلح‌آمیز؟ در اینجا نکاتی است که باید در مورد «سبک جدایی» خود بدانید.
«نکات کلیدی»
- نحوه پایان دادن به روابط به اندازه شروع آنها بر سلامت عاطفی ما تأثیر می‌گذارد.
- سبک‌های پایان دادن الگوهای عمیقی را آشکار می‌کنند—آیا شما محو می‌شوید، ناپدید می‌شوید، درگیر می‌مانید یا به دنبال حل مسئله هستید؟
- شناخت "سبک جدایی" شما به شما کمک می‌کند تا روابط را با وضوح و صداقت بیشتری به پایان برسانید.
- بستن یک فصل فقط به معنای پایان دادن به آن نیست، بلکه به معنای درک داستان شماست.
در طول دهه گذشته، بحث‌ها و تحقیقات زیادی در مورد سبک‌های دلبستگی و تأثیر آنها بر روابط انجام شده است. اکنون شواهد زیادی وجود دارد که نشان می‌دهد افراد با سبک‌های دلبستگی ایمن، مضطرب یا اجتنابی به شیوه‌های متفاوتی با جدایی‌ها کنار می‌آیند. به عنوان مثال، تحقیقات نشان داده است که افراد با دلبستگی مضطرب معمولاً پریشانی بیشتری را تجربه می‌کنند و به دوره‌های بهبودی طولانی‌تری نیاز دارند، در حالی که افراد با دلبستگی اجتنابی بیشتر احتمال دارد که جدایی را آغاز کنند و پس از آن به جای غم، احساس آرامش کنند. به طور مشابه، نشان داده شده است که اجتناب از دلبستگی با جدا شدن عاطفی و فاصله‌گیری شناختی پس از جدایی مرتبط است، در حالی که دلبستگی مضطرب با نشخوار فکری و مشکل در حرکت به جلو مرتبط است.
در حالی که این بینش‌ها ارزشمند هستند، تحقیقات کمی در مورد فرآیند واقعی جدایی، یعنی نحوه پایان دادن افراد به روابط در وهله اول، انجام شده است. نحوه شروع، مدیریت و پایان دادن افراد به روابط نه تنها تجربه جدایی، بلکه بهبودی هر دو طرف را شکل می‌دهد. اینجاست که مفهوم «سبک‌های پایان دادن» یا «سبک‌های جدایی» را معرفی می‌کنم، چارچوبی که به ما کمک می‌کند نه تنها نحوه دلبستگی، بلکه نحوه رها کردن را نیز درک کنیم و روش‌های مختلفی را که افراد روابط را به پایان می‌رسانند، بررسی کنیم و اینکه چگونه شناخت الگوی خود می‌تواند به دوران گذار آگاهانه‌تر منجر شود.
چرا با پایان‌ها دست و پنجه نرم می‌کنیم؟
پایان‌ها اغلب به درستی درک نمی‌شوند. در بسیاری از فرهنگ‌ها، آنها حسی از شکست را به همراه دارند، گویی پایان یک رابطه به این معنی است که معنادار یا موفق نبوده است. در نتیجه، بسیاری از ما از پایان‌ها به طور کلی اجتناب می‌کنیم، آنها را سریع پشت سر می‌گذاریم یا آنها را بدون حل و فصل رها می‌کنیم—که منجر به پریشانی عاطفی می‌شود که مدت‌ها پس از پایان رابطه باقی می‌ماند.
اگر تمایل دارید به روابط، حتی زمانی که دیگر برای شما سازنده نیستند، ادامه دهید ممکن است احساس غرق شدن، گیر کردن یا خستگی عاطفی کنید. از طرف دیگر، اگر دیگران اغلب رابطه را با شما به پایان می‌رسانند، ممکن است احساس ناتوانی، سردرگمی یا عدم کنترل بر زندگی خود داشته باشید.
شناخت سبک پایان دادن شخصی شما می‌تواند به شما کمک کند تا به بستن فصل‌ها در زندگی خود، تغییر نحوه گذار در روابط و اطمینان از اینکه پایان‌ها با ارزش‌های شما هماهنگ هستند، دست یابید.
هفت سبک رایج پایان دادن/جدایی
از طریق کار با مراجعانم، چندین سبک پایان دادن متمایز را شناسایی کرده‌ام، هر کدام با انگیزه‌ها، تأثیرات عاطفی و مسیرهای پایان متفاوت. ببینید کدام سبک به سبک شما نزدیکتر است و آیا می‌توانید موارد دیگری را که تجربه کرده‌اید یا در دیگران دیده‌اید، به یاد بیاورید:
1. خروج دراماتیک. برخی افراد تعارض ایجاد می‌کنند یا بحرانی را به وجود می‌آورند تا پایان رابطه را توجیه کنند. این اغلب یک راه ناخودآگاه برای بیرونی کردن تعارضات درونی، احساسات حل‌نشده یا نیاز به تأیید است.
- اگر این سبک شماست: از خود بپرسید، از پردازش چه احساساتی اجتناب می‌کنم؟ چگونه می‌توانم آنها را مستقیماً به جای ایجاد تعارض برطرف کنم؟
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: تشخیص دهید که خروج آشفته آنها احتمالاً مربوط به کشمکش‌های درونی آنها بوده است، نه بازتابی از ارزش شما.
2. خروج صلح‌آمیز. این فرد به دنبال توافق متقابل و تصمیم‌گیری مشترک قبل از پایان رابطه است. آنها به طور آشکار ارتباط برقرار می‌کنند، اطمینان حاصل می‌کنند که هر دو طرف واضح و شفاف هستند و سعی می‌کنند با مراقبت و احترام از هم جدا شوند، اغلب امکان بازتعریف فضای رابطه را بدون قطع کامل ارتباط باقی می‌گذارند.
- اگر این سبک شماست: شما احتمالاً به رفاه عاطفی و نحوه پایان دادن رابطه اهمیت می‌دهید. همچنین می‌توانید تا حدی در فضای روابط خود عینی باشید. به ادامه گفتگوی شفاف و اطمینان از اینکه بین جستجوی صلح و اجتناب از تعارض تفاوت قائل می‌شوید، ادامه دهید.
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: از مراقبت و ملاحظه‌ای که نشان دادند، قدردانی کنید، حتی اگر پایان رابطه هنوز برای شما دردناک است.
3. خروج با همپوشانی. این سبک شامل تشکیل یک دلبستگی جدید قبل از ترک دلبستگی فعلی است، چه از نظر عاطفی و چه فیزیکی. این اغلب از ترس عمیق از تنها بودن یا عدم اطمینان از آینده ناشی می‌شود.
- اگر این سبک شماست: از خود بپرسید—اگر بدون یک ارتباط جایگزین ترک کنم، از چه چیزی می‌ترسم؟ چگونه می‌توانم امنیت درونی خود را بسازم؟
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: درک کنید که نیاز آنها به ثبات باعث اقداماتشان بوده است، این به این معنی نیست که رابطه شما بی‌ارزش بوده یا اگر فرد جدیدی در زندگی آنها وجود دارد، آنها «بهتر» از شما هستند.
4. خروج ناگهانی. برخی افراد روابط را به طور ناگهانی و بدون توضیح یا هشدار به پایان می‌رسانند. این ممکن است به دلیل خشم انباشته شده، ترس از رویارویی، عدم احترام به طرف دیگر یا اجتناب از ناراحتی عاطفی باشد.
- اگر این سبک شماست: در نظر بگیرید که چرا از پایان رابطه تا زمانی که غیرقابل تحمل به نظر برسند، اجتناب می‌کنید. چگونه می‌توانید راه‌های سالم‌تری برای بیان نیازهای خود در مراحل اولیه توسعه دهید؟ همچنین به تأثیر این سبک بر فرد دیگر فکر کنید.
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: تشخیص دهید که اجتناب آنها از تعارض، بازتابی از ارزش شما یا میزان اهمیت شما برای آنها نیست.
5. خروج جزئی. در این سبک، فرد از نظر عاطفی ترک می‌کند اما از نظر فیزیکی یا برعکس. این ممکن است شبیه ناپدید شدن درون یک رابطه، حفظ ارتباط اما کناره‌گیری از محبت، نان‌خرد کردن (اهمیت دادن تنها به اندازه مورد نیاز برای حفظ حداقل خط ارتباطی) یا حفظ یک رابطه حرفه‌ای دور در حالی که ظاهر را حفظ می‌کنید، باشد.
- اگر این سبک شماست: در مورد آنچه شما را از گرفتن یک تصمیم کامل بازمی‌دارد، تأمل کنید. آیا از احساس گناه، ترس یا عدم اطمینان اجتناب می‌کنید؟ یا نیازهای مادی شما را به فرد و رابطه متصل نگه می‌دارد.
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: نشانه‌های مختلط را در نظر بگیرید و تصمیم بگیرید که چه مرزهایی برای حرکت به جلو نیاز دارید، خط و حد شما که فراتر از آن این شرایط را تحمل نخواهید کرد کجاست.
6. خروج با قول ادامه دادن. برخی افراد سعی می‌کنند ضربه پایان رابطه را با قول دادن به حفظ ارتباط یا دوست ماندن ترمیم کنند، حتی زمانی که قصد انجام آن را ندارند یا زمانی که واقع‌بینانه نیست.
- اگر این سبک شماست: از خود بپرسید که آیا این واقعاً برای هر دو نفر مفید است یا راهی برای اجتناب از احساسات دشوار است.
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: مراقب امیدهای کاذب باشید و در صورت نیاز مرزهای جدیدی تعریف کنید.
7. خروج بدون احساس گناه. این روش مورد ترجیح بسیاری است، پایان دادن به یک رابطه با لطف، وضوح و احترام و/یا دانستن اینکه شما کاری که می‌توانستید انجام داده‌اید تا اطمینان حاصل کنید که هر دو طرف احساس ارزشمندی می‌کنند و در هنگام دور شدن از رابطه آسیب نمی‌بینند.
- اگر این سبک شماست: شما احتمالاً با شفافیت و آگاهانه به پایان رابطه نزدیک می‌شوید، چه به عنوان بخشی از طبیعت عاطفی شما و چه برای اجتناب از پشیمانی. احترام به احساسات شما و واقعیت موقعیت می‌تواند به همه برای گذاری راحت‌تر کمک کند.
- اگر کسی رابطه را با شما به این روش به پایان رساند: رویکرد آنها ممکن است توسط میل به شفافیت، حفظ خود یا حتی اجتناب از بار احساس گناه شکل گرفته باشد. در حالی که این ممکن است درد جدایی را کاهش ندهد، داشتن یک پایان واضح و آگاهانه می‌تواند پذیرش آن را با گذشت زمان آسان‌تر کند.
چگونه پایان‌ی سالم را پرورش دهیم؟
درک سبک پایان دادن خود می‌تواند به شما کمک کند تا گذارهای آینده را با آگاهی، کنترل و صداقت عاطفی بیشتری مدیریت کنید.
سواد: تأمل و خودآگاهی
- چه الگوهایی در نحوه پایان دادن خود به روابط مشاهده می‌کنید؟ آیا تمایل دارید کناره‌گیری کنید، به دنبال حل مسئله باشید یا از پایان‌ها به طور کلی اجتناب کنید؟
- آیا جدایی‌های شما عمدی هستند یا واکنشی؟ آیا انتخاب‌های آگاهانه می‌کنید یا شرایط جدایی را به شما تحمیل می‌کند؟
- آیا جدایی‌های گذشته شما با سؤالات یا بدون بسته شدن باقی مانده‌اند؟ اگر احساس می‌کنید ناتمام هستند، کدام بخش از فرآیند حل‌نشده احساس می‌شود؟
- چه احساساتی معمولاً جدایی‌های شما را هدایت می‌کنند؟ ترس، آرامش، احساس گناه، اجتناب یا میل به درک متقابل؟
روانی: اقدام و اعمال آگاهی
اکنون که الگوهای خود را تشخیص داده‌اید، در اینجا به مراحلی برای مدیریت جدایی‌ها با آگاهی بیشتر (با فرض اینکه مایل به تغییر رویکرد غالب خود هستید) خواهیم پرداخت:
1. سبک جدایی غالب خود را یادداشت کنید.
2. تمرین کنید که یک رابطه کوچک و کم‌خطر را متفاوت به پایان برسانید. اگر تمایل دارید کناره‌گیری کنید، سعی کنید به جای ناپدید شدن، یک گفتگوی کوتاه اما صادقانه داشته باشید. اگر معمولاً پایان‌ها را با قول دادن به حفظ ارتباط نرم می‌کنید، سعی کنید از وسوسه قول دادن فراتر از آنچه مایل به انجام آن هستید، اجتناب کنید.
3. اگر یک رابطه گذشته ناتمام باقی مانده است، یک نامه پایان بنویسید (حتی اگر آن را ارسال نکنید). آنچه یاد گرفته‌اید، آنچه رها می‌کنید و آنچه برای خودتان در آینده آرزو دارید را بیان کنید. این به گذر کردن از احساسات باقی‌مانده به وضوح کمک می‌کند.
4. از کسی که به او اعتماد دارید بازخورد بخواهید. افکار خود را با یک دوست نزدیک، درمانگر یا مربی در میان بگذارید. آیا آنها الگویی در نحوه جدایی شما مشاهده می‌کنند؟ دیدگاه بیرونی می‌تواند به شناسایی نقاط کور کمک کند.
5. برای گذار بعدی خود یک برنامه آگاهانه بسازید. اگر پیش‌بینی می‌کنید که یک رابطه یا نقش به زودی تغییر کند، از قبل تصمیم بگیرید که چگونه می‌خواهید دوران گذار را مدیریت کنید. قصد داشتن برای مدیریت یک جدایی نگرانی‌های غیرضروری و پایان‌های واکنشی را کاهش می‌دهد.
جدایی‌ها فقط چیزی برای خروج از شرایط ناخوشایند نیستند، آنها فرصت‌هایی برای رشد، خودآگاهی و دگرگونی هستند. شناخت سبک جدایی به شما این قدرت را می‌دهد که نحوه گذار در روابط را با وضوح، مراقبت و اعتماد به نفس شکل دهید.
گاهی اوقات، خود رابطه نیازی به پایان ندارد، فقط روش فعلی انجام آن نیاز به تغییر دارد!
